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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

897

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gesichtet auf WeChat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Geht gerade viral auf Messenger:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gesehen bei YouTube:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Witziger Spruch über den Umgang mit KI, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
Klarer Fall von: Wer ist hier der Boss? 🤖🕵️‍♂️🔄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

24 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

8 Leute checken gerade 👀

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

20 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

7 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Gesehen bei Facebook:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Gerade geteilt über YouTube:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gesehen bei TikTok:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Trendet auf YouTube:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Trendet auf Facebook:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Gesehen bei Reddit:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

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