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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.029

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Frisch gepostet auf Slack:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gesichtet auf Reddit:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Beliebt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Gerade gelandet bei X:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Start » Lustige Fliesen Sprüche

Lustige Fliesen Sprüche

Lustige Fliesen Sprüche bringen Schwung in jedes Badezimmer und jede Küche 🛁😄 Wer sagt, dass Fliesen langweilig sein müssen? Mit einem frechen Spruch unter den Füßen wird jeder Schritt zum Highlight – und garantiert für Lacher sorgen! Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, diese kleinen Wortspiele machen den Boden zum Comedy-Club 🎉🧽 #FliesenMitWitz

Neue lustige Fliesen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

6 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

17 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

11 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

15 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gerade geteilt über X:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Reddit:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

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