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Lustige Fliesen Sprüche bringen Schwung in jedes Badezimmer und jede Küche 🛁😄 Wer sagt, dass Fliesen langweilig sein müssen? Mit einem frechen Spruch unter den Füßen wird jeder Schritt zum Highlight – und garantiert für Lacher sorgen! Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, diese kleinen Wortspiele machen den Boden zum Comedy-Club 🎉🧽 #FliesenMitWitz

Neue lustige Fliesen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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4.073

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gesichtet auf X:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gerade geteilt über TikTok:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Trendet auf Telegram:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Beliebt auf Twitch:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Fliesen Sprüche

Neue lustige Fliesen Sprüche 👇

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

In guten wie in fetten Zeiten.

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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