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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Gesehen bei TikTok:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gesehen bei Reddit:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Witziger Spruch über frühes Feierabendmachen und mehr Wochenende, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Freitags früher Schluss machen: Der geheime Trick, um das Wochenende zu verlängern! 🎉🕒✨"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

22 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

25 Leute checken gerade 👀

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

22 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

10 Leute checken gerade 👀

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

5 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

7 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gerade geteilt über X:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Trendet auf Instagram:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gesichtet auf Discord:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

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