Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.278

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Gesichtet auf Discord:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Trendet auf WeChat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Beliebt auf WeChat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Start » Lustige Trotzdem Sprüche

78 Lustige trotzdem Sprüche

Lustige trotzdem Sprüche bringen dich trotz kleiner Pannen zum Schmunzeln 😄✨ Ob Missgeschicke oder kleine Rückschläge – mit einem Augenzwinkern und Humor geht alles leichter! Also, Kopf hoch und Lachmuskeln an, denn manchmal ist ein frecher Spruch die beste Antwort auf’s „Trotzdem“ im Leben 😉🎉

Neue lustige trotzdem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschäftigt, Besseres, Büro, Dich, Drucken, Drucker, einfach, gerade, Humor, Ja, sorry, stören, Störung, Technik, trotzdem, tun, vielleicht, Wartezeit, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, arm, Armut, Frustration, Geld, Gesellschaft, hassen, Humor, Job, Leute, Motivation, nicht, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

direkt, einziges, Gesicht, hören, Humor, kann, kein, Sarkasmus, schauen, Superkraft, trotzdem, während, was, Wort, Zuhören
vor 5 Monaten

Alltagsabsurdität, denkt, erleben, eskalierender Faschismus, Faschismus, immer, Mann, noch, oh, Tag, trotzdem, Verrückt, Verrücktheit, Zahnarzt, Zeitlupen-Autounfall, zu
vor 5 Monaten

alle, Ball, Fußball, genug, gerade, gesehen, Grund, haben, Kampf, kämpfen, lassen, mehr, ohne, Spieler, Spielfeldrand, Sport, trotzdem, Verrückt, Wettkampf
vor 5 Monaten

Bett, ein, Einnehmen, Haustier, Humor, kann, Katze, King-Size, klein, Liebe, Platzbedarf, So, Teufel, trotzdem
vor 5 Monaten

Arbeit, Beruf, Frustration, Geboren, hassen, Humor, irgendwie, Ironie, Kundenservice, Menschen, Menschenhassen, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

Anschlusszug, Ausfall, Bahn, denn, ein, Glück, Humor, komplett, nicht, Pendeln, trotzdem, Verspätung, Zug, Zugfahren
vor 5 Monaten

Akzeptanz, Beziehung, bist, Dich, einfach, gibt, lassen, Menschen, passt, Toleranz, trotzdem, Zusammenhalt
vor 5 Monaten

Bahn, Bahnfahren, dabei, Deutsche, Deutsche Bahn, Dysfunktionalität, Eier, haben, Humor, Preise, Preiserhöhung, Sarkasmus, Selbstsicherheit, trotzdem, unpünktlich, Unpünktlichkeit, wirklich, zu

Für mehr lustige trotzdem Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen trotzdem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

12 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

18 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

24 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

24 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

9 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gesehen bei Snapchat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑