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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.250

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesehen bei TikTok:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gesehen bei Slack:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Start » Lustige Klo Sprüche

34 Lustige Klo Sprüche

Lustige Klo Sprüche bringen eine humorvolle Note in den oft unterschätzten Raum und sorgen dafür, dass selbst ein Aufenthalt auf der Toilette mit einem Lächeln erlebt wird 😄🚽. Ob du deine Gäste mit einem witzigen Kommentar begrüßen oder einfach nur für eine heitere Atmosphäre sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Originalität. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach den Besuch im Badezimmer zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🎉💧

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

15 Leute checken gerade 👀

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

9 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

5 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

10 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.763

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jetzt live auf Instagram:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Trendet auf Pinterest:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Beliebt auf Messenger:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

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