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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Gesehen bei Messenger:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Geht gerade viral auf X:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Trendet auf Telegram:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Frisch gepostet auf Threads:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Humorvoller Spruch über zuhause sein, wenn man den Einkaufszettel vergessen hat.
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Kommentar:
"Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat – und trotzdem alles findet, was man braucht! 🏠🛒😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

8 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

10 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

14 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

23 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

14 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Beliebt auf LinkedIn:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Freitag, du geile Sau!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gesichtet auf Threads:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

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