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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.927

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Macht Lärm auf Threads:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Trendet auf Facebook:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Start » Lustige Foodtruck Sprüche

Lustige Foodtruck Sprüche

Lustige Foodtruck Sprüche bringen jede Portion Spaß auf die Straße 🌮😂 Ob Burger, Tacos oder süße Leckereien – hier trifft guter Geschmack auf cleveren Humor 🍔😜 Schnapp dir dein Lieblingsgericht und lass dich von witzigen Worten zum Schmunzeln bringen! Foodtruck-Fieber mit Lachgarantie garantiert! 🚚✨

Neue lustige Foodtruck Sprüche 👇

Alle lustigen Foodtruck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

18 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

12 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

25 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

9 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

15 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

23 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gerade gelandet bei Slack:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Frisch gepostet auf Discord:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Trendet auf Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Beliebt auf Slack:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gesehen bei X:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

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