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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Macht Lärm auf Messenger:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Macht Lärm auf Instagram:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Trendet auf Reddit:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Witziger Spruch über Büroklassen, humorvolle Bemerkung mit frechem Ton.
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Kommentar:
😄🍃 Das ist ja ein loch-tastischer Witz! Da bleibt einem ja fast die Luft weg! #LochImBlattHumor

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

6 Leute checken gerade 👀

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

8 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

18 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

23 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.027

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jetzt live auf Messenger:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Macht Lärm auf WeChat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Trendet auf TikTok:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

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