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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gesehen bei X:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Start » Lustige Außer Atem Sprüche

Lustige außer Atem Sprüche

Lustige außer Atem Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, selbst wenn du gerade nach Luft ringst 🏃‍♂️💨! Ob nach dem Treppensteigen oder beim wilden Tanz auf der Party – hier gibt’s witzige Wortspiele, die deinem Atemnot-Drama die perfekte Pointe verpassen 😅🎉. Bereit für eine Portion Humor, die dich kurz durchatmen lässt? Dann schnall dich an, es wird echt atemberaubend!

Neue lustige außer Atem Sprüche 👇

Alle lustigen außer Atem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

16 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

7 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

19 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

19 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gesichtet auf Threads:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gesehen bei LinkedIn:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

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