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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Macht Lärm auf X:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gesehen bei Instagram:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Witziger Spruch über alte Zeiten ohne Selfie-Sticks, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Ja, damals konnte man sich nicht einfach selbst ins beste Licht rücken! 📸😂 #ThrowbackThursday"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

23 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

19 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Gesichtet auf Messenger:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Gesehen bei Instagram:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gesehen bei Discord:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Beliebt auf Facebook:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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