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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gesehen bei Discord:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Gerade geteilt über Twitch:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Trendet auf WeChat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Frecher, humorvoller Spruch über den Wunsch nach mehr Ehrlichkeit, nicht bei Wikipedia.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 💩💻 #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

25 Leute checken gerade 👀

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

10 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

8 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

6 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Macht Lärm auf Pinterest:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Trendet auf Discord:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

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