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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Trendet auf WhatsApp:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Trendet auf LinkedIn:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Trendet auf Snapchat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade geteilt über Telegram:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Start » Lustige Frauenverständnis Sprüche

Lustige Frauenverständnis Sprüche

Neue lustige Frauenverständnis Sprüche 👇

  • Lustige Frauenverständnis Sprüche - Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man besser nicht darauf warten, dass sie die Beziehung in Flammen aufgehen lässt! 🔥🚗😂"

Mehr lustige Frauenverständnis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Frauenverständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Beliebt auf TikTok:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Trendet auf Instagram:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Trendet auf Telegram:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

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