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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gerade geteilt über Telegram:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Witziger Spruch über eine humorvolle Beziehungssituation mit Freunden.
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Kommentar:
"Ein heißer Abend mit Ben, Jerry und vielleicht auch noch Netflix? 🍦🔥😉 #DreierDate"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

15 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Macht Lärm auf WeChat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gerade geteilt über Telegram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Geht gerade viral auf Twitch:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

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