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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Gesehen bei YouTube:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Gerade geteilt über Threads:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gesichtet auf Threads:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Frecher, humorvoller Spruch über Zwangsstörungen und Rituale. Lustige, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Rituale klingen einfach viel eleganter als Zwangsstörungen, oder? 😅🔮 #LebenMitStil"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

17 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

20 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gesichtet auf WeChat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jetzt live auf Telegram:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Gesehen bei Facebook:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jetzt live auf X:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

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