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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gesehen bei Snapchat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gesichtet auf Slack:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Trendet auf Discord:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gesehen bei Instagram:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Frecher, humorvoller Spruch über die Ironie von Jobinterviews.
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Kommentar:
Wenn wir ehrlich sind, könnte man sagen: "Wer hat hier mehr Fantasie – der Bewerber oder der Arbeitgeber? 🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

7 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

9 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

12 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

9 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

19 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

22 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

11 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

16 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf Instagram:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

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