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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Soeben entdeckt auf Discord:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Trendet auf WeChat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gerade geteilt über Slack:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Beliebt auf X:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Trendet auf X:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Witziger Spruch über Faulheit und Olympische Sportarten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Mein Trainingsplan besteht aus 10% Sport und 90% Ausreden finden. 🥉🤷‍♂️ #FaulheitsChampion"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

7 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

19 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

25 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.571

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Gesehen bei TikTok:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Trendet auf Messenger:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Trendet auf Snapchat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Trendet auf Discord:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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