Lustige Fred Flintstone Sprüche

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

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In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

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Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

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Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

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Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

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Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

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Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.