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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel GlĂŒck damit!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darĂŒber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht fĂŒr verrĂŒckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MĂ€nner haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇾🇿 hat gecheckt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was fĂŒr Leute mit hĂŒbschen Nachbarn.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Gesichtet auf Reddit:

Alle reden nur von sĂŒĂŸen TrĂ€umen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Angst sollte ein TreueprÀmienprogramm haben.

Gesehen bei Pinterest:

In meinem nĂ€chsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den FrĂŒhstĂŒckstisch setzt, die Zeitung aufschlĂ€gt und unter keinen UmstĂ€nden gestört werden darf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jetzt live auf Slack:

Es war mir ein VergnĂŒgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĂŒr dich. Folgt mir fĂŒr weitere Lifehacks!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, wĂŒrde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Ist der Ruf erst ruiniert, sĂ€uft sich’s völlig ungeniert.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber das unbeschwerte Feiern nach schlechtem Ruf.
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Kommentar:
"Wenn schon Ruf, dann aber mit Stil! 🍾😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin immer so enttÀuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die StÀrken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich IslĂ€nder wĂ€re, hieße ich vermutlich Grillsaison.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, fĂŒr die es keine Kreditkarte braucht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in der BlĂŒte meines Verfalls.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ein einziger MĂŒllmann trĂ€gt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-HĂ€ndler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂŒrdige Frisur. Nennt mich verrĂŒckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spÀt kommen.

20 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nĂ€chsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz ĂŒbers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

17 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Beste an einem schlechten GedĂ€chtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich ĂŒberrascht ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das GefĂŒhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat gecheckt:

Sie wollen fĂŒr den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr GepĂ€ck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs GehÀuse repariert hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schĂ€lt: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇾🇧 hat gespeichert:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Telegram:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Gesehen bei Instagram:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ich höre die Antworten meiner jĂŒngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer BlĂŒtezeit war.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich fĂŒhle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschĂŒtzt.

Beliebt auf Discord:

Aufgrund von UmstÀnden, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

MĂ€nner machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

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