Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

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Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

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Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

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Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

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Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

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Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

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Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

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Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

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Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

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Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.