Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

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Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

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Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

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Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

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Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

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Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

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Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

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Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

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Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.