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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Gesichtet auf Threads:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Gerade geteilt über TikTok:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jetzt live auf X:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gesichtet auf X:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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Lustige Geburtstagskarte Sprüche

Neue lustige Geburtstagskarte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geburtstagskarte, Geld, Humor, ohne, Person, Personifizierung, So, Vergleich, wäre, Witz

Alle lustigen Geburtstagskarte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

10 Leute checken gerade 👀

Langweilst du dich auch so wie mich?

13 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

18 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

20 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

13 Leute checken gerade 👀

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Gerade geteilt über TikTok:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Geht gerade viral auf Slack:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Trendet auf Facebook:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gesehen bei YouTube:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.