Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

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Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

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Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

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Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

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Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

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Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

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Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

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Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

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Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

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Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.