Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

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Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

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Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

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Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

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Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

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Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

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Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

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Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

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Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

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Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

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Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

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Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

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Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

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Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

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Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

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Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

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Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

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Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

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Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?