Lustige Gesundheitstrip Sprüche

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

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Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

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Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

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Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

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Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

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Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

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Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

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Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.