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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

735

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gesehen bei Pinterest:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Gerade geteilt über Discord:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Trendet auf WhatsApp:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Beliebt auf X:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Start » Lustige Papa Sprüche

11 Lustige Papa Sprüche

Lustige Papa Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Väter. 👨‍👧‍👦😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und typischen Klischees von Vätern und sorgen dafür, dass man bei den vielen kleinen und großen Herausforderungen des Vaterseins herzhaft lachen kann. Sie zeigen, dass Humor eine großartige Möglichkeit ist, die besondere Beziehung zwischen Vater und Kind zu feiern. 😂🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

6 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei YouTube:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jetzt live auf Pinterest:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

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