Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

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Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

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Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

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Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

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„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

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Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

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Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

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Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

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Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

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Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?