Wordgag ツ

Kommentar:
🤣📚 "Wer braucht schon ein Handy, wenn man eine Enzyklopädie haben kann? Da werden sie sich wünschen, dass du ihnen lieber Angst gemacht hättest! 😂📱"

alle, Angst, drohen, durch, Enzyklopädien, ersetzen, Erziehung, Handys, jetzt, keine, Kinder, Spaß, Weinen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bringt, ein, Enttäuschung, Feiertag, Globuli, Humor, nichts, schmeckt, Spaß, süß, Wochenende
vor 2 Monaten

an, Anpassung, Fähigkeit, fehlt, Gesprächspartner, Kommunikation, Lebenskompetenz, Menschen, Sprache, Vokabular
vor 3 Monaten

Alltag, bevor, Beziehung, drehen, drehen durch, durch, Humor, kommt, Männer, Vergleich, Waschmaschinen
vor 2 Monaten

Alltag, Arbeit, bleibt, Büro, Hirntod, Humor, immer, Ironie, Jahre, merkt, oft, unbemerkt, wieder
vor 2 Monaten

denn, ein, Hund, jeder, Masseur, Spaß, Tierhumor, treffen, Wild, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Dorf, ein, genau, hier, Humor, Ironie, Kita, Kondomautomat

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

13 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

13 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

25 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

9 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Trendet auf Messenger:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨