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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesichtet auf YouTube:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Geht gerade viral auf Discord:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gesehen bei X:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jetzt live auf Twitch:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

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23 Lustige Grillen Sprüche

Mehr lustige Grillen Sprüche 👇

  • Lustige Grillen Sprüche - Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

    Kommentar:
    "Riecht nach BBQ-Party! 🦈🍔🌭 #HaieHabenAuchFeierlaune"

  • Lustige Grillen Sprüche - Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

    Kommentar:
    "Grillen mit Frauen bedeutet auf jeden Fall mehr Spaß und weniger Salat 🍖🔥👩 #Fleischliebe"

  • Lustige Grillen Sprüche - Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

    Kommentar:
    "Der Grill ist mein Geheimnis für mein perfektes Gewicht! 🍔🔥 #GrillenIstMeinSport"

  • Lustige Grillen Sprüche - Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

    Kommentar:
    "Zeit, das Grillgut zu retten und die Strandfigur zu retten! 🔥🍔💪"

  • Lustige Grillen Sprüche - Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

    Kommentar:
    "Im Supermarkt ist anscheinend immer die richtige Zeit zum Feiern! 🐰🥩🍪🎆"

  • Lustige Grillen Sprüche - Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

    Kommentar:
    "Das Warten aufs BBQ ist wie eine Marathon-Vorbereitung für die Bier-Kalorien! 🍺🏃‍♂️😄"

  • Lustige Grillen Sprüche - Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, du hast deine Tierliebe auf eine ganz eigene Art zum Ausdruck gebracht! 🐷🔥😄"

  • Lustige Grillen Sprüche - Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass sie so steinreich waren! 🍗🔥 #Grillmeister #SteinzeitChillzeit"

  • Lustige Grillen Sprüche - Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

    Kommentar:
    "Vielleicht gibt's dieses Jahr statt Glühwein und Lebkuchen einfach Glühgrill und Grillkuchen! 🌞🍔🎄"

  • Lustige Grillen Sprüche - Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

    Kommentar:
    "Bei uns gibt es nicht nur Rauchzeichen, sondern auch Rauchgeschmack! 🍔🔥😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Macht Lärm auf Facebook:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Trendet auf Snapchat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Gesehen bei X:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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