Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

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Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

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Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

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Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

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Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

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Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

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Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

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Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

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Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

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Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.