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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Gesichtet auf X:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Gesehen bei Slack:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Beliebt auf Telegram:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Humorvoller Spruch über die Liebe zum Kaffee mit frecher, lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Körper besteht mittlerweile zu 90% aus Kaffee und zu 10% aus Hoffnung auf ein Nickerchen. ☕😅"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

21 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

20 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

17 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gerade geteilt über Threads:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Geht gerade viral auf Twitch:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

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