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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Trendet auf Reddit:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gesehen bei Slack:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Frecher, humorvoller Spruch über unangenehm komisches Essensangebot.
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Kommentar:
"Das ist wie eine Einladung zum Fremdgehen für mein Essen! 🍔👀"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

24 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

19 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

20 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

12 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.880

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Trendet auf YouTube:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Trendet auf Threads:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

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