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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Frisch gepostet auf Slack:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Gerade geteilt über Facebook:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade gelandet bei Messenger:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Gesichtet auf X:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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Lustige grins Sprüche

Neue lustige grins Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, böse, grins, Humor, nicht, Sarkasmus, Trottel

Alle lustigen grins Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

21 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

22 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

9 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

24 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

17 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Gerade geteilt über Reddit:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gesehen bei X:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gesehen bei Instagram:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.