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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jetzt live auf Reddit:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Geht gerade viral auf Reddit:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Gerade gelandet bei Discord:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Trendet auf WhatsApp:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Trendet auf Facebook:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Humorvoller Spruch über das Meiden peinlicher Momente und neue Kontakte.
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Kommentar:
Der endlose Kreislauf des Lebens: Verstecken und Enthüllen! 😅🔄🙈📸

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

20 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

9 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

16 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

25 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.672

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Geht gerade viral auf Discord:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Geht gerade viral auf X:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jetzt live auf Telegram:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Gesehen bei Threads:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

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