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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gesehen bei Reddit:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gerade gelandet bei Slack:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Das ist so cool“, log sie.

Trendet auf Slack:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Beliebt auf Twitch:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Frecher, humorvoller Spruch über Schlafen und Wecken, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Ich schlafe so gut, dass selbst der Wecker um Verlängerung bittet! ⏰😴 #NotAMorningPerson"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

5 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

24 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

7 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

5 Leute checken gerade 👀

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

12 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

10 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

7 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gesehen bei Snapchat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Trendet auf X:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Trendet auf Pinterest:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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