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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Gerade geteilt über Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Trendet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Beliebt auf Discord:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Witziger Spruch über das einfache, humorvolle Anprangern von bekannten Idioten.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man nicht mal den Namen zu nennen 🤷‍♂️🌍 #IdiotenErkennungsquote"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

24 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

21 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

20 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

16 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

20 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Trendet auf YouTube:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Beliebt auf X:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

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