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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Trendet auf Instagram:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Gerade geteilt über Instagram:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Gesehen bei Facebook:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jetzt live auf Facebook:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Gerade gelandet bei WeChat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Trendet auf Slack:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Start » Lustige Haustür Sprüche

19 Lustige Haustür Sprüche

Lustige Haustür Sprüche bringen Schwung in jeden Hauseingang und sorgen für ein Schmunzeln bei Gästen 😄🚪! Ob freche Begrüßung oder cleverer Abschiedsgruß – mit einem witzigen Spruch wird die Haustür zum Comedy-Hotspot 🎉. Hier trifft Humor auf Alltag, ganz ohne großen Aufwand. Lass deine Tür sprechen und mach deinen Eingang zum Lieblingsplatz für Lacher und gute Laune! 🎭✨

Neue lustige Haustür Sprüche 👇

  • Lustige Haustür Sprüche - Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

    Kommentar:
    Spinnenreport live aus dem Wohnzimmer: Die haarige Untermieterin plant wohl eine Überraschungsparty! 🕷️🎉 Bleibt dran, wenn es heißt: "Wer hat hier das Netz gespannt?" 📺😅

  • Lustige Haustür Sprüche - Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

    Kommentar:
    "Willkommen, aber bitte keine Lügen auf meiner Matte! 🚫🤥😂"

  • Lustige Haustür Sprüche - Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man eben selbst für Überraschungen sorgen! 🚪🔔😄"

  • Lustige Haustür Sprüche - Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Haustür mit einem "Vorsicht, heißer Ofen!"-Schild versehen! 🔥🚪😂"

  • Lustige Haustür Sprüche - Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

    Kommentar:
    "Die Ehe – auch bekannt als das ultimative Sicherheitssystem für die Haustür! 🔒😴"

  • Lustige Haustür Sprüche - Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

    Kommentar:
    "Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss. 🚽🔒💰 #Prioritäten"

  • Lustige Haustür Sprüche - Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der ultimative Fitnesstest für die Nachbarschaft! 🏃💨💪"

  • Lustige Haustür Sprüche - So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

    Kommentar:
    "Ja, dann hört man ihn bestimmt schneller und kann auch gleich frische Luft schnappen! 🕰️🚪😄"

  • Lustige Haustür Sprüche - Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

    Kommentar:
    "Mein Sicherheitssystem ist so effektiv, dass nicht mal der Postbote es durchbrechen kann! 📬💸😂"

  • Lustige Haustür Sprüche - Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

    Kommentar:
    "Früher Träume, heute Realität 😂🚪 #PeterZwegatParty"

Mehr lustige Haustür Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Haustür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Trendet auf LinkedIn:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jetzt live auf Slack:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Frisch gepostet auf Instagram:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

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