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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Macht Lärm auf Twitch:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gesehen bei Discord:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Macht Lärm auf Instagram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Macht Lärm auf Instagram:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gesehen bei Messenger:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Witziger Spruch über unrealistische Erwartungen und realistische Sichtweisen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Früher Träume, heute Realität 😂🚪 #PeterZwegatParty"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

5 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

11 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Trendet auf Facebook:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Gerade geteilt über X:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Gesehen bei Messenger:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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