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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Gerade geteilt über TikTok:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Frisch gepostet auf Facebook:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Verbreitet sich schnell über X:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Ehe, Schlafmangel und Sicherheitsfragen, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Die Ehe – auch bekannt als das ultimative Sicherheitssystem für die Haustür! 🔒😴"

besteht, Beziehung, Ehe, Einschlafen, Fragen, Haustür, kurz, Person, Personen, Schlaf, sich, Sicherheit, verschlossen, zwei

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alibi, ein, gerne, Humor, Krimis, Leben, So, Spaß, wichtig, wirklich
vor 5 Monaten

alles, Dinge, Humor, nicht, nicht tun, Prokrastination, Schweigeminute, tun, zu
vor 5 Monaten

Alter, Humor, langsam, laut, Lebensweisheit, mir, sprechen, spricht, Weisheit
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, nicht, Schützenverein, warum, Wortspiel, Zielgruppe
vor 5 Monaten

am Arsch vorbei, Arsch, einige, geht, Gleichgültigkeit, Humor, Menschen, mich, mir, mögen, nicht, realisiert, vorbei
vor 5 Monaten

Alter, Bett, ein, gut, Gut im Bett, Mann, nachts, nicht, pupst, raus, schnarcht

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

6 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gerade gelandet bei Telegram:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Gesichtet auf Messenger:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Gesehen bei X:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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