Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

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Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

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Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

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Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

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Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

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Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

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Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

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Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.