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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.503

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Trendet auf X:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Frisch gepostet auf X:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

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Lustige Heilsteine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

6 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

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