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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Gesehen bei Reddit:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Gerade geteilt über X:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Soeben entdeckt auf Threads:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Witziger Spruch über entspannte Samstagabende mit Zombieserien und Apokalypse-Träumen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Samstagabende: Wenn die einzige Apokalypse, die du erlebst, die leere Chipstüte ist! 🧟‍♂️📺🍿 #ZombieModeActivated"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

6 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Gesehen bei Threads:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Frisch gepostet auf TikTok:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Gesichtet auf Facebook:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Gesehen bei Facebook:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gerade gelandet bei Discord:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

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