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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Trendet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gesichtet auf Discord:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Gesehen bei Twitch:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

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292 Lustige tun Sprüche

Lustige tun Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄✨ Ob faul auf der Couch oder voll im Einsatz – mit diesen Sprüchen wird jede Aktion zum Comedy-Highlight 🎉💥 Ready zum Schmunzeln? Dann lehne dich zurück und lass dich inspirieren!

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

17 Leute checken gerade 👀

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

22 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

15 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

7 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Twitch:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade geteilt über Discord:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Beliebt auf Messenger:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Trendet auf Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

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