Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

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Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

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Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

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Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

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Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

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Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

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Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

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Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

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An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“