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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12384 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Gesehen bei WeChat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Beliebt auf Threads:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Gesehen bei Facebook:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Start » Lustige Indische Mädchen Sprüche

Lustige indische Mädchen Sprüche

Neue lustige indische Mädchen Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

18 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

16 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Trendet auf Messenger:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Gerade geteilt über X:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

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