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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.539

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jetzt live auf WeChat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Gesichtet auf Reddit:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Gesichtet auf Threads:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Gesichtet auf YouTube:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jetzt live auf Messenger:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Gesehen bei X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Start » Lustige Belüge Sprüche

Lustige Belüge Sprüche

Lustige Belüge Sprüche sind wie kleine Schwindeleien mit einem Augenzwinkern 😜✨ – perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ob harmlose Flunkerei oder charmante Ausrede, hier dreht sich alles um cleveren Humor und kreative Notlügen, die niemand böse nimmt. Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Übertreibung? Dann lehne dich zurück und lass dich inspirieren! 🎭😂

Neue lustige Belüge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arzt, Belüge, Drinks, Humor, Lache, Lebe, pro Woche, Spaß, Trinken, viele, Woche
vor 4 Monaten

alles, Belüge, Humor, indische Mädchen, Mädchen, niemals, Punkt, roter Punkt

Alle lustigen Belüge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

8 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

23 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

21 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

15 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

19 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Macht Lärm auf Discord:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gesichtet auf Pinterest:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade geteilt über X:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Trendet auf Slack:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

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