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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Trendet auf Reddit:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Gesehen bei Discord:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und freche Einstellung in kurzer Textgrafik.
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Kommentar:
"Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber schlechte Laune ist universell 😜🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

16 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

20 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

22 Leute checken gerade 👀

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

25 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

6 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

15 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Trendet auf X:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gesichtet auf Threads:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Geht gerade viral auf WeChat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gerade gelandet bei Threads:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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