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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gesichtet auf Reddit:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesehen bei Telegram:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Männer sind fett. Frauen curvy.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer und Frauen mit ironischem Unterton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Männer sind halt das stabile Fundament, während Frauen die elegante Kurve in den Statistiken sind! 💪😉

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

21 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

11 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

6 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Trendet auf Instagram:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Trendet auf Telegram:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jetzt live auf YouTube:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Trendet auf Instagram:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Gesehen bei Messenger:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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