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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jetzt live auf Messenger:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

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Lustige Japanisch Sprüche

Neue lustige Japanisch Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Japanisch - Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

    Kommentar:
    Wenn japanische Katzen ans Telefon gehen, dann wird aus "Miau" schnell ein "Miaushi-miaushi" – hoffentlich gibt's da keine Missverständnisse mit Sushi-Bestellungen! 🍣😸📞

Alle lustigen Japanisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Trendet auf Discord:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Geht gerade viral auf Discord:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Trendet auf Twitch:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gesehen bei TikTok:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Gesehen bei Messenger:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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