Lustige Japanisch Sprüche

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

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Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

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Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

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In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

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Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

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Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

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Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

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Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.