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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gerade geteilt über Telegram:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jetzt live auf Messenger:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Gesehen bei Threads:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Macht Lärm auf Messenger:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Witziger Spruch über Selbstwahrnehmung und Körpergefühl, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, wer braucht schon einen 'body', wenn man einen voll funktionsfähigen Körper hat! 💪😄 #oldschool"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

12 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

20 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

21 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

16 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

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Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gesehen bei Slack:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jetzt live auf Snapchat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Gesehen bei Reddit:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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