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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Geht gerade viral auf Messenger:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Frisch gepostet auf Facebook:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Trendet auf Messenger:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jetzt live auf Threads:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Witziger Spruch über den Weihnachtsmann, der immer eine weite Reise macht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Der Weihnachtsmann hat wohl kein Navi und dreht extra ein paar Runden, um seine Rentier-Meilen zu sammeln! 🎅🦌✈️

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

8 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gerade geteilt über Discord:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jetzt live auf TikTok:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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